МАМА МИНУС ПАПА
29 ноября 2017      565      0

МАМА МИНУС ПАПА

Развод супругов занимает второе место по шкале стресса после смерти близкого человека. И если переживание смерти, как правило, наполнено положительными воспоминаниями об ушедшем, то с разводом всё наоборот. Каким бы ни было расставание, это всегда обида, недосказанность и конфликты. Если в семье нет детей, у вас есть выбор –сохранить в памяти лучшие моменты о совместно прожитых годах или вычеркнуть бывшего партнера из своей жизни, забыть о нём, как о страшном сне. Но когда есть дети, продолжение общения между бывшими супругами становится неизбежным и  ваша задача — выстроить своё безопасное пространство после развода.

Случай из практики:

Отец ушел из семьи, оставив детей с матерью. С женой категорически не общается. Детей иногда берет к себе. На вопрос ребёнка, почему он ушел от них, отец рассказывает, как был несчастлив в этом браке, как сильно страдал и какая у него была невыносимая жена.

Теперь представьте, как видит ситуацию ребёнок. Он жил в отличной семье, с папой и мамой. Всё стабильно, безопасно, надёжно. Да, родители иногда ссорились, но это бывает у всех. И вдруг всё это оказывается неправдой. Папа ушёл, оставив единственного сына с мамой, которую, как оказалось, никогда не любил. Мама в свою очередь начинает обвинять мужа во всех грехах, обрушивая на ребенка подробности конфликта.

Зеркальная ситуация:

Жена узнав об измене, уезжает в командировку на неопределенный срок, оставив дочек с мужем. На вопрос детей, когда она приедет, мама отвечает, что папа с ней очень плохо поступил и она не хочет возвращаться домой. Старшая дочь в отчаянии, которое сменяется обидой и злостью на мать, бросившую их с «плохим» папой.

Как вы думаете, что переживает ребёнок в таких случаях? Вдруг оказывается, что два самых значимых человека в его жизни притворялись и обманывали. Неизбежно возникает бессильная ярость от того, что ему лгали, а потом еще и бросили. Страх одиночества и чувство, что он тоже в чём-то виноват: почему его не взяли с собой?

Девочка на приеме заявила, что родители развелись из-за нее. Я её попросила рассказать, как это произошло. Оказывается, родители выбирали мебель в её комнату и поссорились, папа ушёл из магазина и больше не вернулся к ним. «Лучше бы они не покупали эту мебель, тогда бы папа с мамой были вместе».

Дети всеми силами стараются, чтобы родители не разводились. Уговаривают папу вернутся, маму – простить. И тут порой возникает другая крайность – родители пытаются сохранить семью «ради детей».

Недавно разговаривала с пожилым мужчиной. Он сожалел, что не развёлся с женой 40 лет назад и остался в браке, который, в конечном счете, всё равно распался. « А сорок лет назад хотели развестись?» «Да, я даже вещи собрал, но перед выходом решил поговорить с сыновьями (7 и 9 лет). Они однозначно сказали, чтобы я не уходил. Я и остался. Теперь жалею…»

А почему бы не спросить у детей, в какой банк положить деньги, и под какой процент? И потом сожалеть, что они невыгодный вариант посоветовали…

Другая история:

Женщина прожила в браке 35 лет и все годы рассказывала дочери, что она живёт с мужем только ради неё. У стороннего наблюдателя возникает вопрос — что её сейчас удерживает, когда дочь выросла? А дочь прониклась идеей, что всё  делается ради неё, свято в это верит и появилось бессознательное чувство вины: мама заплатила такую высокую цену за её счастливое детство! Теперь не расплатишься. Разве что свою взрослую жизнь посвятить несчастному родителю…

Одновременно у ребёнка возникает агрессия и чудесная фраза: «я тебя об этом не просил(а)!». И как ни странно, агрессия в этом случае бывает конструктивной. Она даёт толчок на отделение от родителей и на возникновение отношений с партнёром.

Следует помнить, что ребёнку не будет комфортно в семье, которая перманентно находится в состоянии войны или холодной отстраненности.

Дети очень чувствительны к настроению и состоянию родителей. На проблемы в семье подростки начинают агрессивно реагировать, перестают учиться, уходят из дома, всячески избегая домашних конфликтов.  Маленькие дети проявляют невротические реакции: появляются детские страхи, бессонница, энурез, заикание – типичные симптомы семейного неблагополучия. Бессознательно дети стремятся отвлечь родителей от постоянного конфликта, принимая огонь на себя. Поэтому, при разводе или во время семейных кризисов, которые случаются в любой семье, ваша задача свести к минимуму негативные последствия и постараться сохранить уважительное отношение друг к другу. Да, Вам тяжело, но Вы — взрослый человек, который в состоянии принимать решения и взять на себя ответственность за свои поступки. Дети же находятся в зависимом положении.

Что делать?

Всю ответственность за развод возьмите на себя и партнера.

Постарайтесь сохранить режим, который был у ребёнка до развода.

Сведите к минимуму неопределенность в жизни ваших детей.

Обсудите с ребёнком:

  • с кем он остается жить;
  • как он будет общаться со вторым родителем;
  • что в разводе нет его вины;
  • что вы оба его по прежнему любите.

Однозначно нельзя:

  • плохо говорить о бывшем партнере при ребёнке (даже шёпотом, даже языком жестов);
  • использовать ребёнка в роли парламентария или курьера лишь потому, что вы не хотите общаться с бывшим мужем или женой, это ваши проблемы, не впутывайте детей в их решение;
  • поддаваться на детские манипуляции: дети, особенно в подростковом возрасте, быстро улавливают выгоду от конфликта родителей;
  • пытать детей: «как там мама или папа?»: уважайте их желание соблюдать нейтралитет;
  • укладывать детей в своей кровати, (потому что вам одиноко страшно, неуютно), дети должны спать отдельно.
  • говорить ребенку, что вы живёте в браке (не вступаете в новые отношения) только из-за него.

Вы многим жертвуете  ради детей, готовы пойти ради них на всё. Но решение развестись или сохранить семью — это исключительно ваш выбор.

Опубликовано здесь

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Читать по теме
Присоединяйтесь!
Напишите мне



Отправляя данную форму, Вы соглашаетесь с Пользовательским соглашением и политикой конфиденциальности

Популярные статьи
Архивы
Метки

© 2024 Персональный сайт психолога Оксаны Миропольской · Копирование материалов сайта без разрешения запрещено
Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru